Ogulinska fatamorgana - Rambova je bolja strana https://blog.dnevnik.hr/ramboa

četvrtak, 07.05.2009.

Jeste li znali...

Oduvijek su me interesirale i privlačile one kratke "crtice" iz rubrika kao što su "Vjerovali ili ne..." ili "Jeste li znali...", pa vam stoga u ova teška preizborna vremena, donosim neke od njih, da se malo opustite.

Jeste li znali ...
...da pačiji kvak! nema jeku i nitko nezna zašto? (...zna Toma R., al' nezna to objasniti znanstvenicima. Stalno im govori:"Zna se,zna se...")
...da pile usred stresa može izgubiti svoje perje? (...jednom prilikom je Gradonačelnik izgubio 7 grama, kad se uzrujao. Zajeban je taj stres. Skoro ga prepolovio...)
...da je Bruce Lee studirao filozofiju na sveučilištu u Washingtonu? (...a Toma R. je studirao...studirao...studirao...e jebiga, tolko je to trajalo da je i on sam zaboravio što je studirao...)
...da kilogram limuna sadrži više šećera od kilograma jagoda? (...znam ja jednog Gradonačelnika kome je sve slatko, pa i limun...)
...da štakor može izdržati bez vode dulje od deve? (...Toma R. je izdržao bez vode odavde do Zagreba i nazad. To je dulje i od štakora (cca 25cm) i od deve (cca 5,5m). Dal' se to računa?...)
...da gepard može postići brzinu 97km/h za samo 2-3 sekunde, te zadržati tu brzinu 300m? (...naš Gradonačelnik postiže brzinu od 3km/h za 97sek. i tako punih 6,5m. Al' kad ga krene...)
...oštriga može promjeniti spol? (...i Fran može isto, i to nekoliko puta dnevno, bez da ide na operaciju...)
...da prosječna osoba koristi toalet oko 2.500 puta godišnje? (...naš Gradonačelnik je iznad prosječna osoba...a i ljuti se kad mu kažem da puno "sere"...)
...da ovca može prepoznati druge ovce sa slika? (...dokazano, i Toma R. se uvijek prepozna na slikama sa domjenaka, malo ga muče one iz Zoološkog vrta, al' i to nekako svlada...)
...da za 1kg meda pčele moraju obići 4 mil. cvjetova i preći put 4 puta duži od Zemljinog opsega? (...a Gradonačelnik to smaže za 15 minuta. A proždrljivog stvora, ljudi moji...)
...da puževi mogu spavati čitave tri godine? (...u Gradskom vijeću spavaju po četri...mislim, godine...)
...da je upaljač za cigarete izmišljen prije šibica? (...Toma R. je ustvrdio da su vatrogasci izmišljeni prije vatre. Samo tad su se zvali električari...)
...da za sat vremena spolnog odnosa sagorjeva oko 70-120 kalorija kod žene od 60 kg i 77-155 kalorija kod muškarca od 80 kg? (...a kod našeg Gradonačelnika nije izmjereno, jer ga žena još uvijek nagovara da pristupi tom eksperimentu...)
...da Albert Einstein nije progovorio do svoje treće godine, te je obožavao svirati violinu? (...Toma R. ni dan-danas ne smije ništa reći, jer g.Zastupnik kaže da stalno "svira kurcu"...)
...da se benzin nikad neće smrznuti bez obzira koliko hladno bilo? (...zato Toma i koristi Euroložu 95 u službenom Passatu...)
...da svake godine ljudi ubiju oko milion ajkula? (...a koliko je volova stradalo od ruku adezejaca? Tu evidenciju nitko ne vodi,a?...)
...da je sokolov vid toliko dobar da može spaziti miša sa visine od 1,5 km? (...našim gradskim ocima i neke krupnije stvari promaknu, a pred nosom su mi...)

Nastavit se .... 'oće

nedjelja, 19.04.2009.

Kamen temeljac

- To je govno od slona! - reče g.Gradonačelnik vozeći se brdovitom Bolničkom ka gradilištu.
- To je ljekovita biljka! - uzvratio je Toma R. upravljajući blindiranim "Tomom Vinkovićem"
- Govno!
- Biljka!
- E čim dojdemo ..., evo ga, ... na to gradilišće, pitat ćemo nekega kaj je to - 'kamen temeljac', pa da rešimo to već jedanput. - završio je g.Gradonačelnik
Kad su stigli na gradilište, već se okupila gomila ljudi. Svih dvanajst. Jaca je već bila tamo. Popeli su je na prvu "deku" odavno započete zgrade. Bila je sva ozarena. Obukla je crninu. Sunce je upeklo na 18 stupnjeva gospodina Celzijusa. Na dvjesto metara od velebne septičke jame, iskopane za potrebe nesuđenog dječijeg igrališta, konačno je mogla, neki pravi kamen temeljac zavitlati sa prvog kata u neku rupu sa betonom i tako svečano otvoriti već poodmaklo gradilište, te sretno uskliknuti:"Eto, i danas smo se okupili u velikom broju....!?". Dalje više nisam zapamtio. Brinulo me to što su u ovo predizborno vrijeme i brojevi poput 9, 12, i 18, postali veliki. A i govor je bio dosadan.
Shvatio sam da će mi dan biti usran onog časa kad su se iza mene ucementirali, tek pristigli, Toma R. i g.Gradonačelnik, naprežući svoje sive stanice nebi li shvatili o čemu to Jaca trabunja, a istovremeno pazeći na svaki moj pokret. Da bi stvar izvukao iz očaja i popravio raspoloženje malobrojne "gomile", hrabro sam istupio, i upravo u momentu kad je prosjeda govornica (mislim na osobu, a ne na binu) iznosila očekivanja o useljenju iduće godine, dignuvši ruku visoko, upitao sam:
- A možemo li mi, koji nemamo kamo useliti iduće godine, useliti u nešto drugo, npr.špajzu? - Primjetih da sam svojim pitanjem izazavao mali zapetljaj mozga kod svih prisutnih, a naročito kod gospođe na pozornici. Odlučih da obustavim daljnju paljbu, iako sam imao namjeru postaviti još odličnih pitanja.
Nakon kraćeg meteža, izazvanog mojim pitanjem, mala grupa se konsolidirala i nastavila sa svojim igrokazom, kao da se ništa nije desilo. Odjednom mi pažnju privuče mutni pogled Tome R., te iskoristih priliku i upitah ga:
- Šta misliš, hoće li Chelsee-Liverpool odigrat "X" na poluvremenu?.
- Ko? - uzvrati Toma, ushićen što mu se neko obratio.
- Oni u plavim majicama, protiv onih u crvenim. Hoće li biti "X" na poluvremenu? - pojednostavih pitanje kako bi me razumio. Toma razumno reče:
- Hoće, a reci ti meni ,Rambo, kako će odigrat oni drugi, kaj igradu?.
- Ipsilon - samouvjereno odgovorih i ponovo izazvah sudare moždanih impulsa u Tominoj glavi.
Na ovu našu kratku konverzaciju,g,Gradonačelnik se samo nasmiješio. Opaaa, il' je skužio, il' se pravi da je skužio? - pomislih. No kad sam ga bolje promotrio, shvatih da je ova druga tvrdnja bliža istini. Jer kako netko čiji mozak liči na biljarsku kuglu (gladak i bijel), može skužiti bilo što? Ta zapažanja sam ipak zadržao za sebe. Sažalih se nad njim, izvukoh čokoladu iz džepa i ponudih g.Gradonačelnika. On me upita
- S čim je?.
- Sa povrćem. - hladno odgovorih.
- Hvala Rambo, al' ja ti ne jedem povrće - odgovori g.Gradonačelnik.
- Znam, al' one sa mesom sam ostavio za crne dane.
I još mi se malo pričalo sa njim, al' su ga pozvali na pozornicu da i on kaže koju.
I dok je g.Gradonačelnik tražio lift da se popne na pozornicu poluizgrađenog objekta, kako bi zalio kamen temeljac sa betonom, okrenuh se oko sebe i spazih da je "Doktor od krava" zauzeo njegovo mijesto, meni iza leđa. Sjajno, pomislih, evo nekoga 'ko zna riješiti probleme većine prisutnih.
- Hej Rambo, otkud ti ovdje? - priupita Doktor.
- Ma propali mi svi planovi za danas. U birtijama nema nikog mog. I Kikiju je danas rođendan. - neznam zašto sam rekao ovu zadnju rečenicu, al Doktor se upecao:
- Ko je Kiki?.
- Moj kućni ljubimac. Dugodlako afričko govedo. Baš dobro da sam vas sreo, možda bi mu mogao zakazati pregled kod vas? Ima neku prehladu i dopunsko zdravstveno. - iskoristih ponuđeno prijateljstvo.
- Nema problema Rambo, navrati u četvrtak. - odgovori Doktor.
- Može li to malo ranije? - zabrinuh se.
- Ne može, imam dosta krava za pregledat do četvrtka.
- A šta ako je u pitanju hitan slučaj? - nisam odustajao.
- Onda može. - naivno će kravodoktor.
- E pa Kiki ima prehladu izazvanu moždanim udarom, skotan je već 3 mjeseca iako je vol, i nešto je paranoičan u zadnje vrijeme od kako je počela ova preizborna kampanja. Boji se HDZ-a i roštilja. Jel to dovoljno hitno?.
- Pa dobro je, al' nije on kralj životinja, pa da sad moram sve otkazati zbog njega - odgovori Doktor.
- Nego 'ko je? - napraih se naivan.
- Pa lav, ZNA SE! - reče Doktor i tako se oda.
- Dok lava ne probam, za mene je prase kralj životinja, i točka. - odbrusih Doktoru.
Odjednom i on dobi onaj mutni pogled svojstven jedino Tomi R.
I dok sam svojim kratkim dijalozima rastjerao ono malo prisutnih uzvanika oko sebe, Jaca je taman spuštala neku betonsku kocku, koju nazvaše "kamen temeljac" u improviziranu rupu što liči na bezdan. Potom se ostali uhvatiše lopata i krenuše bacati beton po toj kocki. Dok su se svi izredali, niknuo je još jedan kat upravo svečano započete građevine.

Na kraju ovog divnog zatvaranja iskopane rupe, samo pomislih, kocka je bačena!. Samo što su oni svoju turili u rupu, u vječnu tamu, zabetonirali, skoro kao i sve nas. A ona druga... ona će se , valjda, okrenuti na šesticu ovaj put. Trebala bi.

utorak, 24.03.2009.

Koalicijski sporazum (tragedija u tri čina)

(Euforija)
Nekoliko minuta nakon potpisivanja koalicijskog sporazuma u kabinetu g.Gradonačelnika, nastade opće ludilo.
G.Gradonačelnik se popeo na radni stol, nabio gaće na glavu, turio po HB olovku u svaku nozdrvu i, kroz divljačko urlanje, bjesnim pokretima desne noge, počeo da gazi po drvenoj pernici i pisaćoj mašini. Ispred njega, Toma R. se, onako inženjerski, bacio na pod, zagrlio flašu rakije i počeo da zavija. Sa druge strane, odmah pored radijatora, nacrtao se Neno W. i, u dubokom očajanju, sve cmizdreći i proplakujući, počeo da lupa glavom o zid.
S vremena na vrijeme, u kabinet utrči još po neki istaknuti adezejac, uhvati se za glavu, optrči tri kruga oko izvaljenog Tome i izleti van. U jednom momentu, u kabinet upade i g.Zastupnik, osobno. Zaustavi se na sredini prostorije i oštrim, savjetničko - analitičarskim okom, iz koga prosto urla višegodišnje iskustvo, ošinu prisutne pogledom. Ubrzo nakon toga, što od zastupnikova
prekornog pogleda, što od prisustva perfektno štucanih brkova, ova trojica se nekako primiriše. G.Zastupnik sačeka još koji trenutak, uvježbanim pokretom pogladi brkove i upita:
- Kaj je vama ljudi? Kaj se ovo događa?
- Kako kaj g.Zastupniče? Pa, ovaj ...vidite da smo dobili izbore! - zavapi g.Gradonačelnik, vadeći jednu HB olovku iz nosa.
- Krv mu plavu nagnam na raponju! Dobili smo! Dobili smo! - zaurla Toma R. sa poda.
- Ma kaj je vami ljudi... Izbori još nisu ni počeli! - reče g.Zastupnik.
- Kako, nisu?! - zgranuto, povikaše ova trojica.
- Pa, lipo! Mi imamo koaliciju. Sad smo sve navukli sebi, al' to ni dost'. - smireno će g.Zastupnik.
- Kako ni dost', kad će seljaci, žuti i starci, svi glasat' za nas? - upita g.Gradonačelnik vadeći drugu HB olovku iz nosa.
- Ma njiovi 75 glasovi ćemo zejt, al' kadi nam je ostalo? Još nam dvi i pol iljade fali. - odgovori zabrinuto g.Zastupnik.
- A đe smo mi tuj, a? Što ste se sade nas odrekli, crni šefe? - plačljivo će Neno W.
- Za vas imam drugi plan. Vi ćete ionako dobit svog čovika na dopunski izbori. Tuj ćemo se mi pobrinut za to. - samouvjereno će g.Zastupnik
- G.Zastupniče, majstore, ajte 'amo da vas poljubim u taj svijetli brk! - nekontrolirano će Neno W.
- Prvo treba dobit, a posli moremo u koaliciju i s vami, i s kim god ćemo, i da napravimo tu, koncentracijsku vlast u gradu. - zadovoljno će g.Zastupnik.
- Moremo i sa Bokyjem i ostalimi? - veselim tonom, upita g.Gradonačelnik.
- Pa naravski da moremo g. Gradonačelniče. Baš onako kako ste vi oduvik tili.
- A kako ćemo zadovolji sve te šefove stranak i njiove pristaše? Nima tulko mista za sve nji. - javi se Toma R.
- Ih, Toma, pa oni će sami odustat od svega. Samo polako, pa ćeš vidit - smireno reče g.Zastupnik.
- I onda moremo otirat' Evropu u pizdu materinu, pljunit Slovence u oko, pa da, napokon, delamo kaj mi ćemo, bez da nam se iko miša u posal? - veselo priupita Toma R.
- Naravski Toma, naravski - reče g.Zastupnik.
- A šta ćemo ako izgubimo? - upita Neno W.
Uto ga svi mrko pogledaše, zasukaše rukave i ruknuše na nj.

(Razočarenje)
Otprilike, u isto to vrijeme ostala koalicijska trojka se povukla u osamu, kod jednoga od njih, da na miru razmisle o učinjenom. Bez euforije i slavlja sjedoše da dogovore taktiku za dalje. Izvadili po bocu komovice i loze, raširili tablu za "Monopol", bacaju kockice, pijuckaju i divane:
- Kad dobijemo te izbore, hoćemo li mi imati kakve nadležnosti u vlasti? - upita HSLS-ov barjaktar.
- Ma jok. - odgovori premudri starac.
- A ovi iz HDZ-a će imati svu vlast, znači? - ponovo priupita HSLS-ov barjaktar.
- Neće ni oni. - reče premudri strarac.
- Pa ko će onda biti na vlasti? - zbunjeno će on.
- Pobjednik. - još jednom izusti mudrac
- Pa mi ćemo biti pobjednici – veselo će stijegonoša
- Čega? Gradskog prvenstva u Hrkljušu? To da, ali izbore smo već izgubili. - zaključi čiča
- A šta će biti s nama? - uplašeno će HSLS-ovac.
- Ko god da pobjedi, nama svejedno. Ništa nemamo, ništa nećemo ni imati. - reče penzijoner.
- Pa šta da radimo? - opet će barjaktar.
- Svako nek se drži svoga posla, jebeš kampanju. - još jednom će sveznajući starac
- Šta ti misliš Doktore? -
- Ma da mi je dobit' peticu, pa da dobijem onu karticu za izlazak iz zatvora, a i ovaj dedica me zajebo što je kupio Hotel, pa sad ne mogu nikamo. Čini mi se da pobjeđujem, a sve više gubim. - zamišljeno će Doktor od krava.
- A šta sam ti ja reka? – podrugljivo će stari
- Ma ne pitam te za "Monopol", nego za izbore. - doda predstavnik HSLS-a
- A to...pa ništa...idemo u koaliciju, opet! - odgovori Doktor.
- Misliš da će nam to biti dosta za pobjedu? - opet upita barjaktar
- Šta se mora, nije teško! - zaključi Doktor od krava i nastavi ganjati peticu sa kockicama.

(Ravnodušnost)
U isto vrijeme, negdje u široj okolini Drežnice, na klimavoj klupici, pored nekog izlokvanog kolskog puta, sjede dva domaća birača i bistre politiku:
- Je li, majke ti, oćeš li ti izaći na ove izbore što nam dolaze? - upita jedan.
- Ja, bogme, oću! - odgovori ovaj.
- Pa za koga, bogati, ćeš zaokružiti? - nastavi prvi.
- Ne znam ja ni sam, za nekog oću! - odgovori drugi.
- Pi', pa valjda znaš koga ćeš? - opet, upita prvi.
- Ne znam, ne znam, možda ću glasat za SDP, a možda i neću! - zajedljivo reče drugi.
- Dobro, ako nećeš kazat' i ne moraš, ali šta misliš ko će pobjediti? - uporno nastavi prvi.
- Ne znam ti ja to, možda ovi za koje ću ja glasat', a možda i ovi za koje neću. A šta ti misliš? - upita drugi.
- Pih, ne znam ni ja, a i ko će ga znati za koga ću ja glasat' ! - odgovori prvi i nastavi - A šta ti misliš o ovima šta su sklopili ovu koaliciju?
- Pa, isto što i ti. - odgovori drugi.
- Znači ništa? - značajno upita prvi.
- Ništa. - ravnodušno odgovori drugi.
- A je li pobro, što bi mi, uopće i izlazili na glasanje? - nastavi prvi
- Pa da slavimo kad pobjedimo! - reče drugi.
- Tako je. Imaš ti pravo. Glasam da talasam. - zaključi prvi.

utorak, 17.03.2009.

Boj nad bojevima

Strma livada na obroncima Krpela. Na ovećem kamenu, ispod jednog, olinjalog, drveta, sjede dva autentična ogulinska glasača, žvaću travke i gledaju u daljinu. Pogled im pada na Poduzetničku zonu, ravno. Udarilo sunce, nebo vedro i prozračno, pa se vidi sve do Josipdola. U jednom momentu, glasom obojenim rakijskim mamurlukom, jedan od njih izusti:
"Rambo, kad ovo počinje?".
"Samo što nije, moj Đuka, samo što nije." - još mračnijim glasom, odgovorim ja.
Odjednom, kroz široku ravnicu, koja se prostrla ispod njih, prolomi se nekakva grmljavina. Kao da se sva zemlja trese. A kroz Otočku ravan, na moćnim i bjesnim konjima, galopiraju svjetli junaci prve vojske. Na čelu im g.Zastupnik. Desnom rukom dohvatio, zlatom optočenu, HDZ-ovsku trobojku i kroz poklič: "Ja nikoga ne mrzim! Ja samo metem!", hrabro jaše ka bojnom polju. Iza njega sve junak do junaka. G.Gradonačelnik na "Tomi Vinkoviću". Toma R. na bjelom magarcu i, neizbježni, Velečasni u rasklimanom Fići 750 LE. Vojska velika i moćna. Dvjesto i nešto duša sa, uredno, plaćenom partijskom članarinom. Svi okačili po bedž sa likom vođe nad vođama,g.Zastupnika. Uzjahali po neku životinju il' kakav komad stare krame i krenuli u boj nad bojevima.
Sa suprotne strane, od Oštarijskog mosta, kroz, svježu, jarko zelenu travu, kakva se može naći samo na Elizejskim poljima, u predgrađu Londona i u našoj zoni, u punom galopu, pristiže i druga vojska. Ispred nje, na bjelom konju, jaše "Doktor od krava" (kako sam sebe nazvaše). Lijevom rukom uhvatio, srebrom optočen, HSS-ov štit i kroz poklič: "Niko kao ja ne osjemenjuje ovce!", nezaustavljivo grabi ka bojnom polju. Iza njega, također, sve junak do junaka. Štitonoša sa HSLS-ovom zastavom, sav ofarban u žuto, na sivom konju. Premudri starac od stotinu ljeta na zelenkastoj mazgi i, sveprisutna mlađarija na rolšulama. Vojska, naravno, velika i moćna. 50 i nešto duša, skupljenih sa koca i konopca. Svi okačili po fućkalu oko vrata, uzjahali po neku životinju, monocikl ili romobil i pošli u boj nad bojevima.
Odozgo, od Krpela, kroz klasičan šumski pejzaž, sa proplancima, pašnjacima i plastovima sjena, spušta se i treća vojska. Na njenom čelu, u blještavom, metalik, kajaku, niz pomahnitale brzake, jezdi Knez Ljubo. Na stomaku istetovirao, bronzom optočenu, srpsku trobojku, čvrsto stegao veslo i kroz poklič: "Pali, brate, narodnjaci su zakon!", velikom brzinom, hrli ka bojnom polju. Iza njega, opet, sve junak do junaka. Glavni urednik u rasklimanom Jugu kabrioletu, sa visoko podignutom rukom iz koje blješti, dobro izoštren, "Canon"-fotoaparat. Vožd Neno W. u modificiranoj hranilici za svinje, sa žutom patkicom. Mnoštvo mlađarije u drvenom koritu i ogromnim traktorskim gumama i, neizostavni, prota Mićun u plastičnoj bačvi za zelje. Vojska, nešto manja i slabija od prethodne dvije. 40 i nešto duša, iz šire okoline Popova sela i uže okoline Ponorca. Svi uzjahali po neki napušteni rekvizit ili splav sa prošlogodišnje regate na Sabljacima, i, prkoseći valovima i brzacima svog naroda, jure u boj nad bojevima.
Gore, na samoj liniji horizonta, iznad jezera Sabljaci, nekako u Ribarićima, zabljesne nas odsjaj krova crkve optočene u lim i bakar. Ispred te limenke izašao don Mile i kune:
"Ako ima koji poslanik, u bilo kojoj vlasti i na bilo kom nivou, a da nije došao na boj u Otočko polje, u našu Pod.zonu, i da se nije pridružio najjačima, neka ne kroči praga ovoga svetišta. Ne imao od banke kredita, ni kamatnog, a ni beskamatnog. Od stranke mu ništa ne ostalo, ni prihoda, a ni donacija, posao sanjao dok mu je roda i 16-tog koljena..."
Sa strana, iza sve tri velike vojske, u rovove zasjeli sitniji vlastelini. Iza prve vojske, sa rudarskim šljemovima na glavama, čuče bojovnik iz HSP-a i harambaše. Iza druge i treće vojske, ne znajući na koju stranu da prelome, zalegli srebrni vitez Boky i despot Tripoly. Tu negdje bijahu i ostali zavisni i nezavisni ratnici. A na obroncima Krpela, na onom kamenu ispod starog drveta, ja i Đuka posmatramo, dremkamo i pomalo prduckamo.
"Jeli Rambo, a kud' će ove silne vojske? Razjebaće nam zonu".
"Ne znam, Đuka, valjda napadaju one što, od samog početka, stoje u sredini.", odgovorih ja.
"A 'ko to stoji tamo u sredini?", opet, upita Đuro.
"Jebiga, Đuka, ne vidim odavde, al čini mi se da je ono Banana sa onim svojim SDP-ovcima".
"Pa jel' na njih udaraju?", uporno, nastavi Đuka.
"Izgleda, prika, izgleda...", zaključm ja.
"Ih, pa jesu l' oni krivi za ovu neimaštinu, bijedu i jad, što nas zadesi?", reče Đuka.
"Krivi il' ne krivi, sad ni'ko ne pita."
"Uh, sad će ih ovi rascopati k'o štene masnu krpu!" - nadoda on.
"E to ćemo još vidit' 'ko će koga rascopati. Čekaj malo da vidiš kad narod grune!"
"A jel? Pa gdje je taj narod?"
"Javit' će se kad zatreba. Na izborima. Sve ovako na ćuteći.." - rekoh.
"A šta ipak ako pobjedi neko od ovih?" - nastavi on.
"E onda nema spasa od užasa. U Gradu će nam sve ostati isto. I male plaće, i siromaštvo, i nezaposlenost, i poplave, i teški crni oblaci koji naizmjenično puštaju, čas kišu, čas snjeg. I ovo sunce. Zubato"
"Jes, al' ćemo imati novu poduzetničku zonu. Izrovanu, da odma' možemo kablove spustit' u zemlju." - odgovori Đuka
"A mogli bi i travu posadit, sazvat' kosce, pa sijeno izvoziti u EU?" - dodao sam
"Svejedno, ionako niko neće primjetiti da se išta promjenilo. Kakva je bila, takva će i ostati." - završi Đuka

Nastavit se ......... neće

srijeda, 18.02.2009.

Ukazanje na Bjelolasici

Nedjelja je divan dan za šetnju. Sjeo sam u auto i odvezao se do Kneje. Tamo muk, mir i tišina. "Niđe nikog" - reko bi Neno W. Vidim, Turistička zajednica našeg Grada je sve rastjerala svojim horor-bajkama, pa se ljudi plaše i na Kneju doći. Boje se vilenjaka i vještica koje bi mogle iskočiti iza kakvog panja. Boje se šamana. Boje se one vriske i dreke što te vještice stvaraju svaki put kad kakav turist svrati do našeg Grada. E krasan smo si image stvorili.
Pa sve su im bajke neke crne, tmurne, mračne, u nekim podrumima, podzemljima, hadovima ... jebote, od kad smo postali "Grad bajki", ja djecu zaključavam lokotom preko noći. Strah me. Onaj stariji, kad se vrati sa kakve predstave, me moli da mu pustim Petak 13, da se malo smiri. A i sam čujem neke čudne glasove u glavi što mi šapću uz uho: "...ja lobiram, ja sam lobist, ja lobiram, ja sam lobist...".
Strah je vrag.
Odlučih se provozati do Bjelolasice da i ja vidim te velebne arene i bazene što ih je g.Zastupnik izlobirao još pred pet-šest ljeta i da se uvjerim u rezultate najvećeg lobističkog uspjeha u Hrvata, u ovom stoljeću. Kad tamo ničeg. Ma ni rupe iskopane. Ni onih kolčića koji svjedoče da će tu niknuti nekakva građevina. Ništa. Nula bodova. Vidno razočaran što sam svojim očima svjedočio turističkom krahu našeg kraja u jednoj nanosekundi, krenuh do svog prijatelja Đure Mrke, da mu se izjadam uz pola litre rakijice. Al' domaće. Prave šljive.
I tako sjedosmo ja i Đuro ispred kuće, rakija pred nama, i zagledani u onu šumu počnemo razmjenjivati misli o tome što i kako napraviti za spas ovog našeg HOC-a. I taman kad je on počeo iznositi statističke podatke, ja se zagledam u jedno drvo i vidjeh nešto ne uobičajno...nešto meni malo nejasno...gledam ja i ne vjerujem, ni više ni manje nego ogromno muško spolovilo se ukazalo na drvetu. I šta sad, kud sad? Nije baš da se svaki dan sreću tako grandiozne stvari, još na drvetu. Maznem ja još koju ljutu i kažem Đuri: - Ja ga vidim! Al' ne vjerujem!
- Šta vidiš? - upita on
- Veliko i debelo, majke mi Đuka. Veće od bilo kojeg klipa tvog hibridnog kukuruza.
On na to skoči, uzme sjekiru pa reče da će me ubiti, napsuje mi se majke pederske, poslje toliko godina gostoprimstva ja da kažem tako nešto!!! Stadoh ja da molim i preklinjem, pa zbog čuda Božijeg da me ubije!? Kažem ja njemu:
- Gledaj Đuka, gledaj!!!
Kad Đuro pogleda, a ono ni više ni manje nego muško spolovilo, bar metar dugačko i debelo k'o šurala na peći.
- Auuuu - reče on - ovo je čudo!
- Čudo - rekoh ja - pravo, paravcato čudo!
- Čiji li je? - upita Đuro
- Ne znam. Da nije Božiji? - odgovorih
- Ne vjerujem da bi Bog poslao svog. Nije valjda tako glup? - reče on
Ja, ne budi ljen brže-bolje uzeh mobitel u ruke i nazvah g.Zastupnika da mu prenesem ovu čudnovatu vijest.
- G.Zastupniče - prozborih uzbuđenim glasom - čudo se desilo, poslao nam Bog svoju kitu !!!
- Kadi Rambo, kadi? - još uzbuđenije odgovori g.Zastupnik
- Pa ovdje na mjestu vašeg upornog lobiranja, na Bjelolasici. Obavjestite onu gospođu iz Turističkog i hitno dolazite. Možda bi bilo dobro da povedete i Velečasnog da posveti ovo sveto mjesto kako bi stekli sva autorska prava na ovaj Božji dar. - rekoh
Čim je svita stigla, gospođa iz Turističkog reče:
- Auuu, koliki je. Ima li išta ljepše od njega, išta milije i Bogu bliže? – zapita se ona
- Nima gospođo, nima – oglasi se g.Zastupnik
- A da pozovem svoje vještice da opale jedan ples oko njega, da ga ...- uporno će gospođa
- Ma rano je još zato. Rano - odrešito će g.Zastupnik, i nastavi - nego Velečasni bil vi mogli posvetiti ovo čudo, tako da ja morem reć sedmnajsteg peteg da sam bil u pravu kad sam rekal da je i Bog na našoj strani?
- Opaa, polako g.Zastupniče, ja sam prvovidjelac i ja imam pravo na komadić kolača - usprotivih se energično
- Dobro Rambo, nima problema, samo da znaš da ni bilo mojeg lobiranja, nebi se ovo nama ukazalo, kaj ne Velečasni? - odgovori g.Zastupnik
- Pa neznam g.Zastupniče, trebal bi prvo pisati Papi da vidim kaj on misli. – reče svećenik
- Pa pišite kaj čekate – iznerviran će g.Zastupnik – Izvedbene projekte već imamo. Procvat turizma je tuj.
- I hoću, samo mi se čini da nije ovo Božja rabota, Bog ima veći. – ustvrdi Velečasni
Mi smo ostali zapanjeni: - Pa čiji je, čiji?
- Ovo može biti samo od Sv.Mihovila. - reče pop
- Mišin pišo!?? - ničice padosmo na koljena pred ovim Božijim čudom.
Gospođa iz Turističkog se raznježila i krenula da ga dotakne vlastitom rukom, ali mi je zaustavismo.
- Polako gospođo, doći ćete i vi na red, al' pustite Velečasnog da obavi svoj posao – reče moj prijatelj Đuka
Velečasni obavi sve potrebne radnje, propisno poprska spolovilo svetom vodicom i nježno ga obriše svojom maramicom. Priča o ovom čudu brzo je prostrujala okolnim selima i ljudi se ubrzo sakupiše i prinesoše svakojakih darova. Ovo Božje čudo, čiji ja bijah prvi svjedok, narod nazva Veliki Mišo.
Ja i Đuro smo shvatili konačno kako od Bjelolasice napraviti turističku meku.
- Eto Đuka moj, ja i ti razbijamo glavu što učiniti sa Bjelolasicom, a riješenje nam ispred nosa - rekoh mu ja - Još samo da nam malo ovi iz Turističke zajednice pomognu i prepišat ćemo Međugorje, i namlatiti se para.
- Kurac će nam pomoći - odgovori on mrzovoljno
- U pravu si Đuro. U pravu si. - rekoh i naiskap popih jednu ljutu.

ponedjeljak, 24.11.2008.

Kod vračare

- Ajd ti prvi.. -
- Zač ja? Ajte vi prvi... -
- Toma, kad ja velim da ... ovaj, evo ga, ti ideš prvi onda ti ideš... ovaj, prvi, jer zadatak nemore čekat -
- A dobro g.Gradonačelniče, al jednaput bi i vi trebali pojt prvi. -
- Ti znaš da sam ja po horoskopu bik, a ... ovaj, mi bikovi smo emotivci, nježna stvorenja -
- A mi ovni? Kaj smo mi po horoskopu? (!?) - upitao je Toma R. i drhtavim korakom krenuo ka kolibi Vidovnjakinje Ciccoline. Čim je kročio unutra, osjetio je ugodnu toplinu, u ljevoj nogavici, ali znao je da povratka više nema.
- Heeej mačak, samo upadaj, šta se sramiššš...- iz polumraka se začuo duboki ženski glas. Vidovnjakinja Ciccolina je sjedila kraj malog taburea na kome je stajala plafonjera iz WC-a. Pokraj nje je ležao mješanac planinskog gorile i nosoroga (umiljato biće), a iza njenih leđa su se nalazila vrata sa mrtvačkom glavom roza boje.
- Priđi mačak i kaži kakva nevolja te dovela ovamo? - obratila se Tomi R.
Prilazeći, Toma R. je osjetio toplinu i u desnoj nogavici, ali zadatak koji mu je povjeren nije mogao čekati.
- Pa poslal me g.Zastupnik da vas pitam dal nam vi morete reć kako ćemo mi projt na ovi izbori, kako bi .... -
- Stani!!! Ne zbori više....da pogledam u magičnu plafonjeru ... ovako: ti si Toma R., po zanimanju električar, poznat si pod nadimkom "analitičar", i ovdje si po partijskom zadatku? - prekinula ga je Ciccolina
- Pa, jesam,a kako ste znali sve to? Mislim ja vam nis rekal, a opet mi ni jasno...? - zabezeknuo se Toma R.
- Pa čula sam, budalo, da si razgovarao sa g.Gradonačelnikom ispred moje kolibe. Kako bi inače znala? - odbrusila je Ciccolina
- A kako ste rekli da me zovu? "Analitičar"? Zač "analitičar"? - zbunjen je bio Toma R.
- Pa po mjestu prebivališta. - odgovorila je vidno nervozna vidovnjakinja - Analni otvor. Analitičar. Dupelizac. Kužiš? -
- A tu ste se malo zajebali. Nis ja iz teg mesta. Ja vam dolazim iz mesta koje se zove...- naivno je nastavio Toma
- Joooj, dobro, dobro...nego šta si ono pitao? Aha, izbori. evo ovako: katana-banana-pizza mexikana-afroamerikana-kao Obama-PUUFF!!!. - oblak dima se digao iz plafonjere, a Tomi su oči već ispadale od čuda i dima.
- Uh, jebemti, pregore mi plafonjera, - razočarano će Ciccolina, ali nastavi - al prije smaka plafonjere vidjeh crne sjene što se nadviše ponad vašeg Grada. Biće oblačan dan. Mnoštvo naroda će pohrliti da da svoj glas za one za koje vjeruju da će donesti poboljšanje i uspjeh. Biće puno onih koji će glasati "za". Krajem dana očekuje se smirivanje vremena i razvedravanje. Bura na otvorenom od 4 do 6 bofora, vidljivost dobra. Temparatura će se kretati od -1 u unutrašnjosti do +5 na priobalju. Vjetar slab. - završila je Ciccolina
- Uf, dobro je. Ja sam se već prepal da ćemo izgubit na izbori. - razvedrio se i Toma R.
- Ma ne, nećete, to je sigurno. Isto kao što je sigurno da sam ja još djevica. - odgovori podrugljivo Ciccolina.
- A ja sam ovan - nadovezao se Toma R.
- Ma ne mislim na horoskop, beno jedna. Ko danas još vjeruje u horoskope... pssst .... stani malo. - uhvatila se za čelo vidovnjakinja - crne ptice nebom lete...
- Kaj je sad bilo? Kakove crne ptice? - prestrašen će Toma R.
- Crne ptice nebom lete, a meni su kokoši ostale vani. Sačekaj mačak da ih stjeram u kokošinjac. - reče Ciccolina
- Pardon, a bil ja mogal dobit na pismeno ovo vaše ukazanje, prije ti kokoši, da predočim g.Zastupniku i da mu velim da je zadatak obavljen? - molećivo će Toma R.
- Pa naravno da bi. Samo to košta. - reče gatara
- Ni problem. Kulko? - odvažno će Toma, uhvativši se za džep
- Hmmm ... da vidimo, objašnjenja, prognoza, ispis ... 350.000 kn - izbacila je Ciccolina
- Kaj tulko? - ostao je zatečen Toma R.- Pa ja sad nimam pri sebi, al ako more da platimo iz proračuna za dvi i devetu?
- Može, naravno. Samo rebalansom uvećajte onaj iznos za kuću bajki. To vam je jedan prozorčić na kućici, zar ne? A za ispis prognoze, evo ovamo, mačak. Iza ovih vrata sa ovom roza glavicom, tu mi se nalazi printer. E tuda, samo napred. Taaakooo - TRESSS!!! KLIK!!!
- Ohoho, da vidimo šta sad imamo unutra ... dva jehovina svjedoka, dva prodavača životnog osiguranja, dvije voditeljice Kunolovca, jednog vlasnika restorana, dva komentatora na blogovima i jednog analitičara iz HDZ-a. Uspjela sam skupiti 10 NAJNAPORNIJIH LJUDI NA SVIJETU!!!
Sutra ih učim sexu. -

srijeda, 19.11.2008.

Fotke by night-life

Taman sam se izvalio u fotelju i uzeo daljinski u ruke sa namjerom da na miru pogledam "Otvoreno sa Dijanom Tuljak-Blebetaj", kad je iznenada zazvonio telefon: "Halo, pizda ti materina šta me uznemiravaš u ovo doba noći !!!"- javio sam se najpristojnije što sam znao.
- Pssst... Jel to možda Rambo A? - odgovorio je dječački glas sa druge strane.
- Nije, al nema veze. Kaži šta je tako važno? - odgovorio sam
- Pssst ... Ovdje Glavni Urednik, imam brejking njuz, pa sam mislio da napravimo neki dil. -
- Glavni Urednik čega? Kakav brejking njuz? O čemu? Šta je to dil? Kako su novine? Zašto je Švicarska? Zbog čega je pašteta sa tunom? Koliko je HEP? - obasuo sam ga pitanjima, jer je poznato da glavni urednici sve znaju. Imaju informaciju na vrijeme. Nakon dvadesetak sekundi bačenih impulsa, odgovorio je drhtavim glasom.
- Glavni Urednik Og-portala.
- Aaa, tako reci. Kaži Glavni Uredniče portala osmog ce. Kakva vijest i šta hoćeš od mene? - bio sam hladan
- Paaaa imamo novu vijest ... pa bi htjeli da vi to malo obradite na svom blogu, onako okolo i da date svemu tome neki svoj štih ... naravno u našu korist ... Jebiga, nas su provalili, pa bi bilo nekako pre očigledno kad bi mi pisali o tome. Znate ... onako potajno ... onako ... nebih sad preko telefona ... znate kako je to ... prisluškivanje i ostalo ... Bilo bi najbolje da se nađemo za sat vremena u parku kod one lipe. - sav uzmucan je iznesao svoju ideju
- Kod koje lipe? Pa tamo su sve sjebali. - pitao sam
- Kod one prema Kinu. One najbliže cesti. - mudro je odgovorio
- Kod koje bogati? Daj ponovi, nisam te dobro čuo. - navlačio sam ga
- Pssst ... Pa kod one debele šta je jučer zasađena - odgovarao je
- Kod koje? Tamo imaju dvije debele. - bio sam uporan
- PA KOD ONE NA SJEVERU, JEBO GA TI. PRATI MAHOVINU PA ĆEŠ ZNATI. - zaurlao je
- Dobro Gl.Uredniče. Šta se dereš? Probudićeš mi djecu, a onda ću ja sve susjede i eto ti trećeg svjetskog rata. - prijeteći sam mu odgovorio
- Pssst Gl. Uredniče ... Ajd kaži ti čika Rambu najprije kakva je vijest, pa će onda čika Rambo da ti donese bona u taj park - promjenio sam taktiku
- Imamo koaliciju HDZ + SD4C - klik, tu-tu, tu-tu, - prekinuo je.
Pa to i nije neki brejking njuz, al svejedno, rekoh sam sebi. Obukao sam se i krenuo u park.
Kad sam stigao do parka imao sam šta i vidjeti. Šuma šiba za sv.Nikolu. Bogami su prigodno uredili park, pomislih. Još da stave kakve svijetleće kugle za Božić i eto ti veselja i proslave. Skromno, ali neukusno. I taman kad sam se uživio u svečanu ceremoniju otvaranja parka, na čelu sa g.Zastupnikom, iza leđa mi se neko šaptom obratio:
- Pssst ... ovamo, ovamo Rambo -
U onom mraku ne vidjeh o kome je riječ, pa upitah: - Jesil to ti Gl. Uredniče?
- Jesam, ja sam. Toma R. - odgovori sjena iz mraka
- Pa ne trebam tebe. Trebam onog drugog urednika - odgovorio sam
- Eno ga iza one debele lipe. One talijanske. - javio se glas iz mraka
- Aha, ajd fala. A šta ti radiš tu, Toma? - upitah sjenu
- Imam tajni sastanak sa klubom zastupnika SDSS-a. Konspirativni dogovor oko izbori. Samo nemoj nikom reć da pregovaramo - prošaputao je Toma R.
- Ma neću, nego dal svi dolaze na sastanak? Mislim cijeli klub zastupnika? - upitah Tomu
- Samo Neno W neće dojt. Javil je da mu se krava teli, a ostali ćedu svi dojt. - kaže Toma R.
- Ajd dobro. - odgovorih i istog časa pomislih: "Jadan"
Krenuo sam prema onom žbunu ma koji me Toma R. uputio, no što sam bliže dolazio to mi je žbun više ličio na g.Gradonačelnika. Na udaljenosti od 16 Semmerlockovih kocki 50x50, začuo sam gromoglasni uzvik:
- Stoj, ko ide? - javio se g.Gradonačelnik i tako otkrio svima znanu svoju poziciju
- Prijatelj! - odgovorih
- Kakav prijatelj? - nastavio je g.Gradonačelnik
- Lažni prijatelj! - odgovorih
- Aha, onda more napred. -
Kad sam već bio sasvim blizu, spazih Nenu W. sa njim.
- Pa šta ti radiš tu? Eno te Toma R. čeka kod one talijanske lipe. Zar ti se krava ne teli? - rekoh Neni
- Krava mi se teli kod kuće? Nijesam zna. Kade? A kako ti znadeš da se meni krava teli? Ko ti je reka? Aaa? G.Gradonačelniče ovaj je meni sumnjiv. - sumnjičavo će Neno W.
- Pa, ovaj ... evo ga ... Neno i meni je, mislim ... ovaj sumnjiv. A ovaj... znadeš li ti lozinku? - upita Gradonačelnik
- Šmajser! - ispalim ko iz topa
- Šaa... ovaj , evo ga ... Šabac! - uzvrati Gradonačelnik nešto slabijom paljbom - Ovaj, vidiš Neno da ... ovaj, zna.-
- Tražim Gl.Urednika, u ovoj šikari od parka. Na sve vas nabasam, a od njega ni traga. Dal znate gdje je on? - pitomo sam upitao ekipu
- On ti je onđe, đe ja vajek bijo. Kod onije lipa onđe, što sam ih ja već doznačio ka moje, i samo čekam da u svakoj izraste po petnajst kubika - reče Neno W. i upre prstom u mrak, te nastavi - A da sade mi Gradonačelniče nastavimo dalje sa pregovorima. Što si ono reka? Koje će funkcije mene zapasti? Ajde da čujem, najmanje 5 komada...-
No dok sam dalje bauljao mrakom kroz gustu šumu šiba, odjednom ispred mene iskoči g.Zastupnik i povuče me iza jedne od lipa. Sav uspuhan jedva izgovori:
- Rambo, trebamo te sad ko zjenicu oka svoga - iako mi je izreka zazvučala poznato, nisam se htio upuštati u daljnja razmišljanja, već sam mudro saslušao šta g.Zastupnik ima za reći. A on je započeo:
- Rambo, nami je sad biti il ne biti. Mi moramo ove izbore dobit, jer odosmo svi u ... u ... ma znaš već kamo. Trebamo te da nam pomoreš sa svoji tekstovi i sa svojum ekipum da odlobiraš za nas preko ti bloki. Fran je skroz zakazal i njemu smo dali bucu zato kaj ni aktivan, a na druge se ja nemorem oslonit. Mi smo sklopili novu koaliciju sa SDSS- om .... Dobro, kaj me sad tako gledaš? Dobro ni nova, stara je, al ova je sad službena, pa oćemo da to sad eksplodira kaj bomba u javnosti. Onako da narod sve do izbori divani o temu. Razumiš?
- Razumijem ja, al to ćete teško napraviti. Pa ni vas, ni njih baš narod ne ferma ni dva posto. I šta sad ja tu mogu? - rekoh mu pravo u facu
- Čuj Rambo, samo reci kaj treba. Morda kakova kućica u Polači, il na Sabljaki? Morda kakuv fin posal za tebe u HAC-u kod Zlatete, il ako ćeš kakov autić? Novi. Bilo kaj? Samo reci? Pa ljudi smo, dogovorit ćemo se. - mudrovao je g.Zastupnik
- Pa dobro, al imam jedan uvjet...? - zavrtio sam ga ja
- Reci, samo reci...bilo kaj... - nestrpljivo će g.Zastupnik
- Da Toma R. bude vaš kandidat za gradonačelnika? -
- Ha,ha,ha,....ho,ho,ho....hi,hi,hi.... - čulo se odasvud iz parka
- Ne dolazi u obzir. - odrešit je bio g.Zastupnik
- Dobro, ondaaa.... ovaj....ma imam jednu dilemu..... - zamišljeno sam progovorio
- Reci kaj te muči? Tuj sam da sve sredim, osim Tome, naravno - uzjapurio se g.Zastupnik
- Ma gledajte g.Zastupniče, uvijek me mučila jedna dilema: Dali da prvo prdnem, pa se maknem ili da se maknem, pa onda prdnem? -
Završio sam.

utorak, 11.11.2008.

Upristojite se molim!

Uskoro nam se približavaju lokalni izbori, a sa njima i predizborna kampanja. Za g.Zastupnika kampanja je već počela još od prošlih izbora kao što je napomenuo u jednom od svojih ispada pred ogulinskom publikom, valjda misleći da su ogulinci dovoljno glupi da popuše to njihovo uljepšavanje fasada, megalomanske popravke starih potkrovlja, bajkovitost kućeraka i čupanje stabala iz korijena.
No, kampanja će i proći, a nepristojnost će pustiti svoje korijenje po ko zna koji put, poput korova u zapuštenim baštama. Ponovo možemo očekivati salve ružnih riječi, prezira, prijetnji, mržnje, izdaja, skandala, a ponajviše laži i ispraznih obećanja. I ako čovjek prihvati zdravo za gotovo sve ono što uvaženi kandidati u preizbornom zanosu kažu jedni o drugima, onda mora zaključiti kako se ovaj Grad nalazi u devetom krugu pakla, a onda i svi mi zajedno s njim. Stiče se dojam kako su neki kandidati došli iz nekog podzemnog svijeta i kako će nas, ako ne budemo poslušni, sve vrtiti na ražnju ili ne daj bože, žive pojesti.
Korist koju kandidati i stranke dobivaju ovom predizbornim burleskom mnogo je manja od štete koja se pravi u društvu.
Kandidati i stranke zapravo institucionalizuju lajavost, pretjerivanje, klevetanje i prijetnje kao legitiman način komunikacije, koja se bezrezervno prihvaća i ogleda u narodu. Popularno postaje širenje mržnje, vrijeđanje, i "crkavanje susjedove krave".
U nekoliko javnih istupa g.Zastupnika već smo mogli čuti prijetnje o "metenju" svih koji ne misle isto kao on. O "demagozima" koji se kriju iza svog nacionalnog porijekla (čitaj: srpskog u SDP-u). O "političkim protivnicima" koji iskorištavaju narod za vlastite interese (ops!!?).
Upristojite se molim!
Smjenjivati vlast je lakši dio posla. Mijenjati mentalitet je zajednički zadatak svih nas, bez obzira na to kog kandidata simpatišemo. A vrijeme je da građani ovog Grada krenu sa promjenom svog mentaliteta.
No, da ne bude baš sve crno, priznajem da se sa velikom statističkom sigurnošću može predpostaviti da će se pojaviti i neki pristojan kandidat. Netko tko će svojim argumentima, govorom i porukama nadvladati bit svađalačke kampanje. Netko koga ću moći poslušati do kraja njegovog izlaganja, a da mi pritom tlakomjer ostane za daljnju upotrebu.
A takvih srećom ima.
Nisam nikada vjerovao predizbornim obećanjima, još manje partijskim programima, ali zato sve više vjerujem u pristojnost kandidata. Koliko je odmjeren, normalan, suzdržan. Ako se mnogo goropadi, gestikulira, pravi grimase, vrijeđa i prijeti, tada ili glumi, što je perfidno, ili mu je ponašanje klinička slika. (Svaka sličnost sa g.Zastupnikom, g.Gradonačelnikom i Tomom R. je namjerna i istinita).
Glasati za najpristojnijeg sigurno pravi najmanju štetu, ako već ne vidite nikakvu značajniju korist u programima. Ostati kod kuće, znači podržati postojeće stanje.
Ipak moj savjet bi bio na kraju: slušajte šta kandidati govore, kako govore, koliko jasno govore, pa tek na kraju donesite svoj sud. Ne brzajte sa odlukom.

Pozdrav

subota, 15.03.2008.

Istina o Bjelolasici

Već dugo me nema, ali nisam ni imao što reći. Prespavao sam zimu. Probudio se na proljeće. Još onako snen, odlučio sam, potaknut postom i komentarima na blogu Uskestaze vezanim za Bjelolasicu, te još nekim tekstovima na ovu temu (Nešo, skijanje.hr), istražiti kroz ovaj sveobuhvatni medij, zvan internet, upravo taj slučaj. Iako će mnogi reći da je to već izlizana tema, prožvakana i potrošena, moje mišljenje je da to i je upravo naš problem, jer se preko svake teme (čitaj: afere) pre brzo i pre lako prelazi, a da se nikad ne donesu zaključci i upre prstom u krivca. Uz poneke svoje komentare, donosim vam kronologiju događaja vezanih uz HOC Bjelolasica.
2005
- 02.2005.
- osnovano Vladino povjerenstvo za kapitalne objekte na HOC Bjelolasici
- članovi: Ivan Vučić, Dragan Primorac, Ivan Šuker, Branko Vukelić ...
- 12.2005. (izvor: OG-list)
- održana sjednica Izvršnog odbora HKO (Hrv.kluba olimpijaca)
- čl.55 u Prijedlogu Zakona je govorio o Bjelolasici, ali je u konačnoj verziji taj čl.izbačen (S.Vranković)
- prije par god. omjer sredstava za sport i kulturu je bio 1:1, a sad je 1:4. (D.Škoro)
- HOC Bjelolasica dobiva iz proračuna 8 mil.kuna,što je tek trećina potrebnih sredstava za normalno funkcioniranje (T.Paškvalin)
- postoje svi papiri i dozvole za gradnju dvorane i bazena (T.Paškvalin)
- ova sredstva treba usmjeriti na kredite kojima bi se izgradili dvorana i bazen. (T.Paškvalin)
- zaključak: HKO će uputiti zahtjev Ministarstvu sporta, Hrvatskom olimpijskom odboru i Vladi RH za uvrštenjem HOC-a u Zakon
2006
- 01.2006.
- sastanak u Vladi RH povodom HOC Bjelolasice.(I.Sanader,T.Paškvalin,Z.Mateša)
- zaključak: treba se ulagati u Bjelolasicu
- sportaši godišnje troše 5 mil.kuna za pripreme van naše zemlje (Z.Mateša)
- 02.2006. (izvor:Jut.list)
- održana sjednica Vladinog povjerenstva na Bjelolasici
- zaključci: - već iduće sezone Bjelolasica će imati novu stazu dugu 5 km i topove za zasnježivanje (od topova ni traga ni glasa, sve do danas)
- dvorana i bazen olimp. dimenzija će se graditi, a sredstva su osigurana (100 mil.kuna) (LAŽ: sredstva nisu osigurana), za mjesec dana će biti ¸završeni izvedbeni projekti (!?) (Paškvalin je prije 2 mj. izjavio da postoje svi papiri i dozvole za gradnju objekata !?) i model financiranja. (D.Primorac,I.Šuker,B.Vukelić,Z.Mateša,I.Vučić,T.Paškvalin)
- 02.2006. (izvor:OG-list)
- rok za stazu i topove zima 2007 , a za bazen i dvoranu zima 2008.
- rok od mjesec dana da se svi pripremni radovi za spomenute projekte završe (papiri-zadužen I.Vučić)
- otvorit će se 50 radnih mjesta (B.Vukelić)
- Vlada će zatvoriti fin.konstrukciju jer je 66% vlasnik HOC-a (I.Šuker) (kada!?)
- 03.2006. (izvor:Jut.list)
- niti su izvedbeni projekti gotovi, niti model financiranja
- 06.2006. (izvor:Jut.list)
- sjednica Vlade: revidiraju se rokovi i financije za Bjelolasicu
- odobreno 12,5 mil.kuna za ovu godinu, od toga 4,5 za izgradnju staze, 3,5 za Ratrak, a ostala 4 za završetak Hotela Jastreb
- 07.2006. (izvor:Radio Mrežnica)
- konf. za tisak:idemo na JPP (javno-privatno partnerstvo) sa Bjelolasicom (B.Vukelić) (tek sad!?- to je trebalo biti već donešeno prije 4 mj.)
- 09.2006.
- početak izgradnje staze za veleslalom (završena u 12.2006.)
- 11.2006. (izvor:Jut.list)
- govori se o 150 mil.kuna koje će vlada namaknuti kreditima (otpada JPP; a fin.konstrukcija nije zatvorena)- radovi na objektima (dvorana,bazen i sustav za zasnježivanje ) počinju na proljeće 2007.
- Vučić izjavljuje da je sve "pravovremeno",a kasni se već više od 10 mj. (!?)
- 11.2006. (izvor Radio OG)
- kupuje se novi Ratrak (dolazi za mjesec dana)
- Radio Og kritizira nebrigu oko Bjelolasice, Vučić optužuje sporost administracije i hvali sam sebe kao najvećeg lobistu (učinci lobiranja su nevidljivi, od 100 mil. dobilo se oko 4,5 za stazu i 3,5 mil.kuna za Ratrak)
- radovi na izvedbenom projektu za dvoranu i bazen su pri kraju (tek sad!?, ali još nisu gotovi) iako je Vlada zahtjevala da se izbace komercijalni sadržaji iz projekta (T.Paškvalin)
- HOC se financira sam sa oko 70% sredstava,30% namiruje država (T.Paškvalin)
- 12.2006.
- Vučić se sastaje sa I.Sanaderom i Vladom
- zaključci: treba se osnovati Javna ustanova HOC radi financiranja
- 28.12.2006. NN142/06 izlazi Odluka o osnivanju javne ustanove HOC Bjelolasica
- u Odluci stoji da će Vlada u roku od 1 mj. (do 01.02.2007.) imenovati privremenog Ravnatelja sa mandatom max. 6 mj. od stupanja na snagu Odluke,a on mora upisatu Ustanovu u registar,osnovati upravno Vijeće (4 člana) i Ravnatelja

2007
- 01.2007. (izvor:Jut.list)
- za ispunjenje uvjeta FIS-a treba 12 mil.kuna za topove i za dva umjetna jezerca za vodu
- 01.2007. (izvor Radio OG)
- D.Primorac gostuje na Radio OG - izvedbeni projekt je pri kraju, za 20 dana će se imenovati privremeni upravitelj (dakle do 10.02.2007., kasni se 10 dana) , Min. financija je zatvorilo fin.konstrukciju, i do 10.mj. će se imati što pokazati
- rok za završetak radova na sustavu za zasnježivanje i stazi Vrelo je 01.12.2007.
- 01.2007. (izvor:Radio Mrežnica)
- Vučić izjavljuje da sredstava još nema,ali da radovi za dvoranu i bazen kreću na proljeće 2007.
- 03.2007.
- Tko je privremeni ravnatelj Centra? Jeli zatvorena fin. konstrukcija za izgradnju objekata? Jeli gotov izvedbeni projekt? Dali sadrži bazen olimpijskih dimenzija kao što je to rekao ministar Primorac u 02.2006.? Jesu li počeli radovi na bazenu i dvorani?
- 05.2007. (izvor NN 48/07)
- Paškvalin je predložen i imenovan za privremenog Ravnatelja Centra. (NN 48/07) (Sjednica Vlade od 04.05.2007.Sa imenovanjem se kasni 3 mj. - ima mandat do 29.06.2007.-na osnovu čl.18 Uredbe o osnivanju javne ustanove HOC-Bjelolasica NN 142/06)
-06.2007.
- Paškvalinu ističe mandat, ali ništa nije učinjeno. (ili ništa nije objavljeno u medijima niti u NN) Nezna se tko je novi Ravnatelj Centra.
-07.2007. (izvor:Več.list)
- Gradonačelnik Magdić izjavljuje za Večernji list da se kreće već ove godine u izgradnju dvorane,bazena,vodnog crpilišta (laž, jer sredstava nema niotkud)
- na sjednici Vlade od 05.07.2007.(NN 73/07), imenuje se predsjednica Upravnog vijeća Javne ustanove HOC Bjelolasica (Sara-Sanela Butorac) i članovi vijeća (Miro Škrgatić, mr.sc. Krešimir Dragić, Franjo Arapović, Perica Bukić) (mandat im traje 4 god., u roku od 30 dana moraju donjeti Statut centra)
-08.2007. - dali je Statut donešen u roku? - nepoznato
-09.2007. (izvor NN 94/07)
- Vlada RH donosi izmjenu svoje Uredbe (NN 94/07) u kojoj se stalnog Ravnatelja Centra bira na osnovu prijedloga Upravnog vijeća i to u skladu sa Statutom, a ne kao do sada na osnovu prijedloga Ministra sporta. (dakle, Ravnatelj Centra još nije izabran iako je to trebalo učiniti najkasnije do 29.06.2007.,prema čl.18 Uredbe o osnivanju javne ustanove HOC-Bjelolasica NN 142/06)
-??.2007.
- izabran novi Ravnatelj Centra g.Lipošćak

2008 -03.2008.
-Vučić kritizira Paškvalina, i daje ultimatum ili on ili ja. (nagli obrat - da se spasi od kritika dok ne bude kasno. Lobiranje- šta je to?)

Sažetak: Bjelolasica ima direktora g.Paškvalina, ravnatelja g.Lipošćaka, predsjednicu Upravnog vijeća gđicu.Butorac, predsjednika Nadzornog odbora g.Vučića, predsjednika Vladinog povjerenstva za kapitalna ulaganja g.Šukera, ministra sporta g.Primorca....'ko pije,'ko plaća?
Sve ostalo zaključite sami. Tko se "lavovski bori" za dobrobit Bjelolasice? Tko lobira za Ogulin? I u koga treba uprijeti prstom? - Možda u sve njih???

petak, 09.11.2007.

"Ostvareno - idemo dolje"

Pošto se već čitava zemlja sprda sa ADZ-ovim sloganom "ostvareno", red je da i ja, Rambo A, dam svoj doprinos toj sprdačini, pa stoga predlažem našim lokalnim "velikanima moćnih glava" da IZLOBIRAJU kod g.Premijera da se i slogani sa njihovim štihom pojave na plakatima širom države ili bar našeg Grada. Ja bi im predložio da izaberu neke od sljedećih dostignuća u prošlom (za njih još uvijek tekućem, nažalost) mandatu:

1.Sazidali smo dvoranu, da ne bi krumpir opet nikal - tooof - OSTVARENO
2.Nučili smo Tomu da fikus ni ona trava kaj mladi pušu, i od tad ga više glava ne boli - tooof - OSTVARENO
3.G.Gradonačelniku smo objasnili da sa 16 porcij ćevapi dnevno on nikad neće postat anoreksičar, i nek se ne brine oko tega - tooof - OSTVARENO
4.Smanjili smo broj kazneni prijavi za Nenu W. na svega devet - tooof - OSTVARENO
5.Manjinama smo osnovali 3128 novi stranak, pa nek biraju kulko ćedu, ionako nikad neće preć prag - tooof - OSTVARENO
6.Želju Be. smo poslali u Prag, jer on misli da se samo tako more ujt u Gradsko vijeće - tooof - OSTVARENO
7.Lucky R. je dobil 5 kil crne farbe za rođendan i sliku druga Tite, al mu nismo dali penzl - tooof - OSTVARENO
8.Idol Tripoli ni niš dobil za rođendan - tooof - OSTVARENO
9.Svi iz oporbe su postali nestalne članice Vijeća sigurnosti našeg Grada - tooof - OSTVARENO
10.Posadili smo 10 iljad čempresi, smreki, kesteni i lip, u Jekaterinsku u Sibiru - tooof - OSTVARENO
11.Jakovu J. smo izmerili debljinu kože. Krokodili, slonovi i volovi su tek na šestem mestu - tooof - OSTVARENO

A ono što će biti u sljedećem mandatu:
1.Neki mi je snoć dobro razbil čvalje - al idemo dalje
2.Sud nam svaki dan novu tužbu šalje - al idemo dalje
3.Više ni ne spim, svaku noć sanjam "Ralje" - al idemo dalje
4.Glava mi je ćelava, otpale mi malje, zeli mi Diplomu - al idemo dalje
5.Od fini rebarci, odojki i janjci, ostalo mi malo kalje - al idemo dalje
6.Od sto kubiki suve građe, ja još imam par klip palje - al idemo dalje
7.Gaća više nimam, jer su mi kod švalje - al idemo dalje
8.Noge me već bolu od tulike šetnje. Ja bi malo legal,jer nimam više volje - pa idemo dolje.

<	svibanj, 2009
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Svibanj 2009 (1)
Travanj 2009 (1)
Ožujak 2009 (2)
Veljača 2009 (1)
Studeni 2008 (3)
Ožujak 2008 (1)
Studeni 2007 (1)
Listopad 2007 (3)
Rujan 2007 (1)
Srpanj 2007 (1)
Lipanj 2007 (1)
Svibanj 2007 (2)
Travanj 2007 (2)
Ožujak 2007 (7)
Veljača 2007 (3)
Siječanj 2007 (2)


Komentari da/ne?

Opis bloga

Smijati se ponad jada - jedini je način da ostanem normalan u ovom ludilu zvanom "život".
(U mračnoj sadašnjosti našeg Grada,napuklina je baš u svemu i srećom - kroz svaku svijetlo izbija)

Linkovi

Blog.hr
Ogulin.blog.hr
Ogulinske uske staze
Maksova maksimala
Janjo
Mračni blog
C.N.N.blog

free web counter